曾经的爱情-现在的我--06.12.2015

我不是个会每天更新的人
只是想着偶尔或是想更新的时候才出现
我不是个勤劳的人
只是个有点懒 喜欢宅在家的女生
但是 如果 有人约我
我会考虑 但是看对象和出去的理由

一开始开部落格只是好玩
开部落格的时候年纪还小
只是想开来玩玩
当时可能把这里当成发泄地
又或者是日记般
又或者是记录一些从网络摘下的篇章

如果看过我全部文章的人
会知道我在这里写下了很多很多篇关于爱情的文
比如 喜欢谁谁谁 想念谁谁谁 有多爱谁谁谁

说实话
现在自己看回去
真的觉得那时候的自己好幼稚
那时候的自己对爱情的观念好单纯
总以为爱上了就会一直在一起
不然就是觉得对方太好自己配不上之类的

爱情
对于那时候的自己好像就是个梦想
现在真的觉得当时看太多偶像剧了
都把里面的情节套在自己身上
太多的情绪化
太多的不懂事
太多的不珍惜

在每段感情里
总是有着大小姐脾气
总是有着满满的自卑感
总是在分手后哭得稀里哗啦
然后告诉自己下次不要再做出同样的事情
但是又重蹈覆辙
很笨吧?? 哈哈哈

有几段感情
男生都对我非常好
A男生是通过朋友介绍的
我们都没有见过彼此
只是通过电话联络
毕竟距离太远
在一起的时候我们常常打电话给对方
他朋友在他旁边闹他
我觉得很好笑 但只能笑的很小声
因为家里不给早恋
((由此可见我是个不乖的小孩
每晚我都很期待跟他聊天
但 上得山多终遇虎
终于有一天被发现了 电话被没收
我哭到眼睛都肿了
他联络我的朋友让她传话给我安慰我
说 没关系 他不会因为这样就跟我分手
还说 等他来找我 要我听家里的话

看到这里觉得A男生很好吧
继续看下去吧

就这样 过了不久
电话回来了
又可以联络了
但 后来在学校有男生追求我
我慢慢的改变想法
想着 哇 终于有在我周围的男生追求我 那不是可以有一段可以见面上课的恋情吗
嗯 这个想法一直在我脑海
当这个想法越来越强烈的时候
我就向A男生提出了分手
A男生向我朋友说了很多话
我朋友写在纸上交给我 我到现在还保存着
我朋友问我为什么要A男生分手 他对我那么好
我忘了我当时是怎么回答她了
但是 想要有一段能够面对面的恋情的想法一直存在
我很花心又自私吧 呵呵

后来 追求我的B男生成了下一任男友
他大我一岁 但是是同班同学
他好像没什么脾气
我很常无理取闹 但他都一直忍让我
我说想吃巧克力 他会带去学校给我
我说电话没钱了 他会买电话卡给我
真的真的对我很好
但 因为我太常无理取闹了
他前女友的朋友们都叫我不可以这样对他
因为他的前女友看了都会伤心 因为她还爱着他
然后呢 有时候跟他聊天 自卑感突然来袭 都会说分手
说着说着 真的就分手了
真的是活该吖 呵呵
这也是一段不能公开的恋情
如果当时好好珍惜
或许会长久吧
虽然刚分手的那几年真的连见面都觉得尴尬
但现在也不错了
至少还是朋友

我和C男生在不同的时间有过几次交往
但 就在我中学毕业之前
我们又在一起了 直到我上大学
这是我第一次跟家里说我交男朋友了
因为觉得上了大学应该可以这样做了
离开了家 上了大学
跟他在一起半年 我感受到爱情的甜蜜
当然也有他不喜欢我做的事情
比如 不可以穿白色或者是他觉得很暴露的衣服
比如 不可以跟别的男生出去 即使还有女生朋友一起
或许你们会觉得C男生这样很好吖
我之前和朋友说起 她们还说我笨 放弃这么好的男生
但是她们都不知道我有多希望可以和朋友一起出去玩
我有多希望可以打扮的漂漂亮亮
女生都喜欢打扮吖
你能够想象只能穿深色衣服 打扮的不好看 感觉就像黄脸婆吗
而且周末没事只能呆在家 不能和朋友出去吗
在改变的只有我 他却一如既往
我真的不知道该不该继续下去

然后在一个晚上
我和室友哭诉
我觉得我不是我了
没有自由 没有灵魂
只是照着他希望的来改变自己
把自己变成他喜欢的样子
可是 不是因为喜欢我原本的样子才喜欢我的吗
那一晚哭了很久
室友说 如果是她 她会选择分开
分开 不是没想过
只是面对他 我真的下不了决心

回家的时候也跟妈妈说了
妈妈听完问了我一句 为什么要委屈自己
当下我的眼泪像水坝开闸一样哗哗哗
哭得不能自已
妈妈也劝我 如果真的觉得不行 那就分开吧
哭了很久很久 心里就觉得
嗯 分开吧 那样心就不会那么累 不用再看他的脸色了
不用做什么都要报备 不用无时无刻都要看电话怕错过短信
喜欢穿什么就穿什么 喜欢做什么就做什么
嗯 终于下定决心
隔天晚上就用短信说分手
用短信已经哭得很久了
所以我不敢用电话

说了分手没几天就回到租的房子
他在我面前哭着挽留我
我叫他走开 说 我已经不要了 我累了 心累了 真的不要了
然后就回房间 不再理他
慢慢的就错开能够看到他的时间
因为他和我租在同一间房子
刚好那时候念完foundation 找着房子搬去另一个campus
搬了房子 我就再也没见过他
就算碰到也没有打招呼
因为已经做不回朋友了 只能当陌生人

这是我至今为止写过最长的文了
第一次把过去的爱情写出来
第一次真正面对
现在 爱情 对我而言
已经不是生活的全部了
它只是小小的一部分
没有爱情 人还是可以活着的
因为除了爱情 还有亲情和友情

虽然还是希望有个懂我并爱我的人出现
但是这个要靠缘分吧
缘分未到 一切皆空
套一句我朋友说过话
那就是 我send了gps给他 只是他还没找到我

压力-静心-思考-过去--01.12.2015

每每到了assignment deadline的日子
又或者到了final的日子
总会听到朋友的疑问
-assignment要交了 你怎么还那么steady
-final要到了 你怎么还看着电话 快点读书啦
然而 我的回答总是这样
--哎呀 别担心 我会做出来的 一定交得到assignment
--会读的 只是比较慢罢了
然后 他们总会觉得我很淡定

嗯 淡定
这两个字
其实我不知道我的字典里是否有它的存在
但是总觉得没有
因为我觉得在面对任何的问题 心都要足够平静
只要心平静了 任何的问题都能够解决
只要心平静了 就不会感觉压力山大

压力 对于每个人的定义都不同
对于有些人 压力是好的
但对于有些人 压力确实坏的
每个人对于压力的承受能力都不一样
承受得了 那压力就会变成动力
反之 就会变成阻力

压力 对于我而言
不算动力
也不算阻力
就算时间真的非常紧迫了
我还是会照着自己的步调慢慢前进
照着自己的步调比被压力追着跑
那我宁愿选择前者
至少日子过得舒服自在

有些人会因为压力而感到紧张
有些则会因此而想不开
紧张 想不开 那些都只是你的脑袋发出的噪音
那些都不是你的心的声音
试试听听自己的心
试试问问自己 为什么要因为压力而产生不好的思绪
试试问问自己 当初为什么要做这样的选择
试试问问自己 你 后悔了吗 对自己失望了吗 这样就不行了吗 这道坎就跨不过去了吗

如果真的觉得后悔了 对自己失望了
那请你找个正确的方式去发泄
而不是想不开去结束自己的生命
身体发肤受之父母
结束生命之前请想想你的父母
他们含辛茹苦的抚养你长大
只希望你过得平安 快乐 幸福

考试成绩不理想并不代表未来的你会因为那一纸文凭而前途无亮
那一纸文凭只是一把钥匙
一把进入下个人生阶段的钥匙
它并不能保你一生
多累计工作经验
修好自己的品行
改善自己的脾气
懂得多点人情世故
这或许对你的未来会有帮助

很多时候 在面对任何问题/负面情绪/不好的事情前
请静下心 仔细想想
任何事情都有解决的方法
没有过不去的坎 只有过不去的自己

22.11.2015

短暂的学期
繁忙的日子

哈哈
每个学期过得很不忙
只有这个学期有参加了几个活动
所以刚开学的时候有点忙
但是那些已经忙完

接下来
就是忙assignment和midterm的日子
忙完就是FINAL了
过得真快吖

这个学期过得比之前的学期充实了一点
虽然时间不长
但至少充实
而且也因为这样认识了很多朋友
同科系的
也有不同科系的

继续保持吧
不要再那么容易觉得孤单
其实身边还是有许多人的

RESTART--19.11.2015

把这里静止了好久
也好久都没写部落格了
有生疏的感觉

把这里打扫了一番
把不想看到的都删除了
也许没有删除的很彻底
毕竟能在这里的都是我曾经的一部分

看回以前写的post
觉得以前的自己很幼稚 不成熟
应该这样说吧
就是有种小孩子的感觉

现在希望
可以慢慢的成熟
可以慢慢的改变自己不好的
可以慢慢的成为更好的自己
现在只想重新过自己的生活
RESTART--重启